بيوت المؤ منين

الله أكبر بدأت أفضل أيام الدنيا -عشر ذى الحجة -(ما من أيام العمل الصالح فيهن أحب إلى الله من هذه الايام) فارفعى همتك،وقوى عزيمتك،وسارعى إلى مغفرة من ربك وجنة عرضها السموات والارض،وهاتى الذكر تسبيحا وتحميدا وتكبيرا وتهليلا وصلاة،ولابأس بق

المزيد

المزيد

خسائر ضخمة.. دحلان يغلق فضائية فتح

المزيد

المزيد

المزيد

برنامج تكافل يمر بأصعب أزمة مالية

المزيد

مصالحة عاجلة خاصة

المزيد

المزيد

فرحات:وعد بلفور "خطيئة" يجب تصحيحها

المزيد

المزيد

وهل وجوده شرط لنجاح الزواج ؟

 وهل الإعجاب يختلف عن الحب ؟

كل هذه الإسئلة أحببنا أن نناقشها في هذا الموضوع

1-الحب كعاطفة الحب كمشاعر قلبية لا سيطرة للإنسان عليها والقلوب بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء.

وقد ضرب الله مثلا في قصة اعجاب ابنة شعيب بموسى عليه السلام على الحب كمشاعر تلامس القلوب , فكانت نتيجته تعريضها بشمائله و عرض والدها الزواج على موسى عليه السلام , فأنفق من عمره الشريف عشر سنين في سبيل حبه لها, فلولا أن الحب من أغلى الأشياء, لما ذهب كثير من زمن النبياء فيه .

وقد جاء تأكيد النبي صلى الله عليه وسلم لهذا المفهوم بأن نار الحب إذا اشتعلت لا يطفؤها إلا النكاح وذلك بقوله : (لم ير للمتحابين مثل النكاح) ابن ماجة (1847) ولذلك لم يحتمل النبي صلى الله عليه وسلم السكوت عندما شاهد المتيم مغيث يقابل بالصد والهجران من بريرة فكان صلى الله عليه وسلم راحما بالمحبين شافعا لهم, وهذا نص الحديث: قصة بريرة ومغيث عن ابن عباس رضي الله عنه ( أن زوج بريرة كان عبدا يقال له مغيث كأني أنظر إليه يطوف خلفها يبكي ودموعه تسيل على لحيته فقال النبي صلى الله عليه وسلم للعباس : يا عباس ألا تعجب من حب مغيث بريرة ومن بغض بريرة مغيثا فقال النبي صلى الله عليه وسلم : لو راجعتيه . قالت : يا رسول الله أتأمرني؟ قال: إنما أنا شافع , قالت: لاحاجة لي فيه ) البخاري (5283). ويقول ابن عباس ذاك مغيث عبد بني فلان - يعني زوج بريرة- كأني أنظر إليه يتبعها في سكك المدينة يبكي عليها ) البخاري (5281)

قصة أبوبكر والجارية

وهذا الصديق أبو بكر رضي الله عنه يمر في خلافته بطريق من طرق المدينة .

فإذا جارية تطحن برحاها وتقول : وهويته من قبل قطع تمائمي متمايسا مثل القضيب الناعم وكأن نور البدر سُنَّة وجهه ينمي ويصعد في ذؤابة هاشم فدق عليها الباب فخرجت إليه فقال ويلك أحرة أنت أم مملوكة ؟! فقالت : بل مملوكة يا خليفة رسول الله . قال فمن هويت ؟! فبكت ثم قالت : بحق الله عليك إلا انصرفت عني .

قال : لا أريم أو تعلميني. فقالت : وأنا التي لعب الغرام بقلبها فبكت لحب محمد بن قاسم فصارأبو بكر إلى المسجد وبعث إلى مولاها فاشتراها منه , وبعث إلى محمد بن القاسم بن جعفر بن أبي طالب وقال : هؤلاء فِتَنُ الرجال .

وكم مات بهن من كريم , وعطب عليهن من سليم . قصة المحب مع علي أُتيَ علي بن أبي طالب رضي الله عنه بغلام من العرب وجد في دار قوم بليل فقال له: ما قصتك ؟ فقال : لست بسارق , ولكني أصدقك : تعلقت في دار الرباحـــي خَـــــودة يدل لها من حسنها الشمس والقمر لها من نبات الروح حسن ومنصب إذا افتخرت بالحسن صدقها الفخر فلما طرقت الدار من حب مـــهجة أتيت وفيـها من توقدهـــا جــمـــر تبادر أهل الدار لــي ثم صَيَّــحــوا هو اللص محتوم له القتل والأسر فلما سمع علي شعره رقَّ له وقال للمهلب بن رباح : اسمح له بها نعوضك منها.

فقال يا أمير المؤمنين سله من هو لنعرف نسبه ؟

فقال: النهاس بن عيينة العجلي . فقال: خذها فهي لك .

قصة البدوي العاشق

ومن غرائب القصص ما ذكر أن المهدي خرج إلى الحج حتى إذا كان في السفر يتغدى فأتى بدوي فناداه : يا أمير المؤمنين, إني عاشق!!!! ورفع صوته .

فقال للحاجب ويحك ما هذا؟! قال : إنسان يصيح إني عاشق ! قال أدخلوه . فأدخلوه عليه فقال : من عشيقتك ؟ قال ابنة عمي . قال: أولها أب ؟ قال: نعم, قال: فما له لا يزوجك إياها ؟! قال:ها هنا شيء يا أمير المؤمنين . قال : ما هو ؟ قال: إني هجين. قال له المهدي : فما يكون ؟ قال: إنه عندنا عيب .

فأرسل المهدي في طلب أبيها فأتي به , فقال : هذا ابن أخيك ؟ قال : نعم . قال : فلم لا تزوجه كريمتك؟ فقال له مثل مقالة ابن أخيه . وكان من ولد العباس وعنده جماعة . فقال : هؤلاء كلهم بنو العباس وهم هجن ما الذي يضرهم من ذلك ؟ قال : هو عندنا عيب. قال : زوجه إياها على عشرين ألف درهم , عشرة آلاف للعيب , وعشرة آلاف مهرها . قال : نعم. فحمد الله وأثنى عليه زوجه إياها . فأتى ببدرتين فدفعهما إليه , فأنشأالشاب يقول:

ابتعت ظبية بالغلاء وإنـمـــــــا يعطي الغلاء بمثلها امثــــالـــي وتركت أسواق الصباح لأهلها إن الصباح وإن رخصن غوالي

فالحب الذي يبقى مقيدا بلجام العفاف والتقوى لا حرج فيه , وسبيله الوحيد النكاح كما أخبر الحبيب صلى الله عليه وسلم , فإن لم يحصل كان الصبر مع مرارته هو الحل الوحيد .

قصة نصر بن حجاج

سمع عمر بن الخطاب رضي الله عنه أثناء سيره ليلا امرأة تنشدوهي تتغزل بشاب جميل اسمه نصر بن الحجاج وتتمنى لو كان

المزيد

الزواج لا يقتل الحب، بل لعله يزيده عمقأ وأصالة، كل ما فى الأمر أن الحب لا يعود بحاجة إلى التعبير عن نفسه ما دام الزواج يشهد بوجوده ويحميه، لكن من الناس من لا يشعر بذاته وبعواطفه فيظل بحاجة إلى أن نقول له أننا نحبه، وأن نكرر ذلك فى كل حين وإلا شعر بالألم والتعاسة، وهذا شأن المرأة والرجل أيضأ.

وفى الحياة المشتركة يجد الحب أشكالأ جديدة يعبر بها عن وجوده ويؤكد بها أصالته وعمقه، وبالتالى تصبح عبارات الحب بلا فائدة ولا جدوى، فالأعمال والمواقف فيها الكفاية، بل أنها هي وحدها التى تثبت وجود الحب وتعبر عنه حقا.

والواقع أن الحب تعبر عنه محاولات الزوجة الجادة لتحقيق مزيد من التفاهم والانسجام، وكذا الرغبة المشتركة في إنجاب طفل وآمالهما المشتركة، كل هذا صحيح فى حد ذاته، لكنه لا يحول دون إحساس المرأة بالألم ما دام الزوج لا يعبر لها عن حبه ولا يبدى نحوها مزيدا من الرقة واللطافة ، وكثيرا ما تلحظ المرأة أن إقبالها على الزوج وزيادة رقتها تجاهه، كثيرا ما تزيده توترا، فبعض النساء تشعرن بأنهن كلما أبدين مزيدا من الرقة واللطف شعرن بابتعاد أزواجهن عنهن.

ولا يستطيع الزوجان فى الحقيقة أن يتجنبا لحظات الفتور التي تنتاب حياتهما من آن لآخر، وخير لهما أن يعترفا بالواقع وأن يواجهاه فى هدوء وشجاعة، وهما واثقان بأن السحب لا تلبث أن تزول، فتوتر أحدهما وغضبه ليس حتما أن يكون تابعا لهدوء الآخر وابتسامته، بل قد يزداد التوتر كلما بالغ الآخر فى اصطناع الهدوء والمرح الزائف.

عادة المحبان أنهما يتباهيان بأنهما وحدة متكاملة لا فرق بينهما ولا تكليف، وهذا خطأ، فمهما كانت الروابط بينهما قوية وثيقة، ومهما كان الانسجام بينهما كاملا فسوف تظل لكل منهما ذاته ومزاجه وميوله وقدراته وطباعه وأفكاره، ومن هنا لابد من وجود الكلفة بينهما حتى يتجنبا الصدمة حين يكتشفا أنهما غير متفقين فى كل شىء بعكس ما كانا يتوهمان.

ثم إن كل منهما قد يخشى على حريته من ظغيان الحب لا شك ينأى عن المحبوب كلما اقترب هذا منه، إن طغيان الحب يخيف أحيانآ. إن عبارة " قل لى أنك تحبنى " قد تعنى " قل لى أنك تحبنى ما دمت بالفعل تحبنى.. قل لى إنك فعلا تحبنى بصرف النظر عن حقيقة عواطفك نحوى ".إن رد الفعل التلقائى قد تكون الصمت أو إجابة قصيرة مثل " طبعا أحبك كما تعلمين " والحقيقة أن ال

المزيد

اجمعت الآراء على ان الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وانه لا غنى عنها بأي شكل من الاشكال كما انها ضرورية لايجاد التفاهم وحصول المودة

ولكن اختلفت الاقاويل حول مدى الصراحة، وتعريفها ومدى علاقتها بالرجولة او الانوثة وهل هي مطلقة ام مقيدة، واجبة ام مستحبة، وكم هي نسبتها بين الزوجين والصديقين هل هي على مستوى واحد ام متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة الى نقمة؟

ويعد الكذب والمداراة وعدم المصارحة من اهم اسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وان كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك.

ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما والثقة لا تعني الغفلة ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، واساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء ذلك يقع على الطرفين والمصارحة تدفع الى مزيد من الثقة التي هي اغلى ما بين الزوجين والزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سويا

ولا يطلب الزوج الذكي من زوجته أو خطيبته أن تقص له بداية حياتها وان طلب منها ذلك فلا يجب عليها ان تستجيب ويظهر بطلبه ذلك انه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن اهلها وبيئتها شيئاً؟ فيجب على الشاب ان يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج ان يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الاسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة، كمن احببت؟ ومن خطبك قبلي؟ ومع من خرجت؟ وغيرها من الاسئلة التي هي طريق وانذار ببداية انتهاء هذه العلاقة.

والصراحة هي اساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في اقامة دعائم حياة اسرية سليمة خالية من الشكوك والامراض التي قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة اما اذا اقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.

ولكن للصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لانها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتهما بأصدقائهما او اهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة ع

المزيد

لاشك أن عدم التماسك والالتزام بالهدوء والحكمة في وقت الخلافات يؤدي إلى هدم العلاقات داخل وخارج غرفة النوم؛ فالتوتر لا يتفق والمتعة، والخلافات تؤدي إلى صعوبة أن يكون المرء إيجابيًّا في العلاقة الجنسية وأسوأ الخلافات التي تنفجر خلال عملية (الجماع).

ونستطيع حماية العلاقة الزوجية الحميمة من القلق والتوتر بـ:

1- ألا يضع كلا الطرفين أخطاء الآخر تحت الميكروسكوب، وإلا فإن المسافة بينها ستزداد.

2- يجب عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض أو القبول هو الرد المتوقع.

3- البعد عن التخمين الخاطئ، بل لا بد من التحدث بصوت مسموع ومعرفة الرأي الآخر.

وهنا نوصي الزوجين بالتالي:

- حسن الإنصات وعدم المقاطعة، والاهتمام لما يقوله الجانب الآخر.

- إيجاد الحلول المناسبة لكلا الطرفين، ولا بأس من التجربة حتى الوصول للحل المناسب.

- التحدث بإيقاع هادئ غير مثير وغير مستفز  وتجنب نبرة السخرية أو الاستهزاء.

- عدم التشعب في المشاكل وتحديد المشكلة والوصول إلى القاع بأمان.

- المصارحة بين الطرفين وكشف المشاعر الداخلية بصدق ممزوج بالاحترام.

- دائمًا اللجوء إلى حل المشكلة في بدايتها يعطي الفرصة السليمة لحلها بسرعة، أما إهمالها وتفاقمها فيقلل الفرص ويجعل الحل أكثر صعوبة.

إخراج البخار وتجنب الانفجار وهناك قواعد جوهرية يمكن الأخذ بها لمواجهة مشكلات منها:

- إخراج البخار قبل المناقشة في أي حديث وعند حصول ما يوتر العلاقة بين الزوجين:

أجهد نفسك بعمل ما (ممارسة الرياضة: المشي…

المزيد

أشعري زوجك بأهميته عندك،لأننا في الغالب نهتم بمن يهتم بنا ،شاوريه في أمورك وان كانت لا تخصه بل حتى وان كنتي لن تأخذي برأيه ، ان فعلك هذا يجعله يشعر بأنه مهم في حياتك، وانك لا تغفلين رأيه.

 · انتظري زوجك عند قدومه وقابليه بلهفة ، اجعليه يشعر بأنك افتقدتيه فعلا ، زيني اللقاء بتلك الكلمات التي تطرب الاذن وتدغدغ المشاعر واخرجي مااكتنزتي من جمل رنانة تسعد القلوب.

· ناديه باسمه وابتسمي له وإذا تحدث اظهري المتابعة لما يقول صوتا وصورة .

· كوني مرنة( تحتها عشرين خط )، حنونة ، وحاولي مشاركته ماأمكن ، وكلما اتيحت لذلك فرصة ، كوني دائما بجانبه خاصة اذا مرض أ

المزيد

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اللبنه الأساسية في المجتمع المسلم المتماسك هي الأسرة ولهذا كانت هذه النصائح لاننا في أمس الحاجة إليها في زمان كثرت فيه الفتن

لــك

اتخذ الزينة في ملبسك ، فإن ذلك محبب إليها .

 تغزل بها بين حين وآخر وامتدح زينتها إن تزينت وبالغ في المدح .

احرص بشدة علي عدم الأكل حتي تحضر إلي المائدة .

لا تمنعها من صلة أرحامها وزيارة والديها .

كوّن علاقات طيبة مع أهلها وإخوانها .

راعها في بعض حالاتها النفسية وخصوصاً وقت ( الدورة ، الحمل ، النفاس ).

رب أبناءك علي احترام والدتهم وطاعتها وتقبيل رأسها .

امتدح أخلاقها وحسن تدبيرها خاصة أمام أهلها .

إذا سافرت عنها أخبرها بمشاعرك تجاهها ومكانتها في قلبك .

لا تظهر عيوبها في الملابس أو الطعام أو الكلام بشكل مباشر .

اجعل يوماً في الأسبوع لها وللأولاد للخروج والترفيه عن النفس وابتعد عن الروتين المنزلي .

فرّق في معاملتك المادية لها بين ظروف الحياة اليومية وبين المناسبات والمواسم .

لا تكن متعنفاً في التعامل معها ، وتذكر أنها إمرأة ( فرفقاً بالقوارير ) .

زيّن ألفاظك عند مخاطبتها ، ونادها باسم مميز تحبه .

فاجئها ببعض الطلبات التي كنت ترفضها سابقاً وأحضرها لها .

إذا أعطتك هدية انقل لها رأي أصدقائك وكل من أعجب بالهدية .

قبّل رأسها إذا بذلت مجهوداً مميزاً في أعمال البيت .

ساعدها في أعمال المنزل إن كان لديها وليمة مثلاً .

المزيد

اتصل بي زوج حديث عهد بزواج يشتكي زوجته، ويريد حلاً لمشكلة قد أقلقته، حتى ملكت عليه زمام تفكيره وضاق بها صدره، فلم يعد يعرف كيف يعالجها أو يخفف من حدَّتها، فقال: لقد ضاق صدري، وبدأت أشعر بالنفور من زوجتي لحدَّة في طبعها وسورة غضب عندما أختلف معها.. ثم استرسل: ولا أُخفيك أن فكرة الطلاق تراودني.. قلت: هل لها من حسنات؟ قال: نعم، فهي امرأة ذات دين وجمال، وربة بيت.. وراح يسرد بعض صفاتها وحسن خلقها.. ثم قال: ولا أنكر عليها إلا هذه الحدة.

قلت: من رام امرأة كاملة طلب محالاً، وأراد أمراً مستحيلاً.، وقد قال صلى الله عليه وسلم: [كمل من الرجال كثير، ولم يكمل من النساء إلا آسية و مريم] رواه البخاري، وعليه فإن الكمال في النساء قد أُهيل عليه التراب، وأصبح طالب

المزيد

 وصف المشكلة

قلة اهتمام الداعية بتربية زوجته، و انشغاله عنها، وتقصيره في أمرها بالمعروف و نهيها عن المنكر و تقوية إيمانها وتعليمها أمور دينها.

 أسباب المشكلة :

1. عدم استشعار الزوج لمسؤوليته الشرعية تجاه أهل بيته وزوجته خاصة " ياأيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم ناراً" و " كلكم راع … والرجل راع ومسؤول عن رعيته "

2. انشغال الزوج بأعماله الدنيوية وتوسعه في الانغماس فيها على حساب أهله.

3. كثرة أعباء الزوج الدعوية خارج محيط أسرته، مما لا يتيح له المجال للجلوس مع زوجته.

4. غلبة الأحاديث الدنيوية بين الزوج وزوجته مما يفوت الفرص لتوجيه إيماني أو حديث تربوي.

5. ضعف اهتمام الوسط الدعوي بضرورة قيام الداعية بدوره الشرعي تجاه أهله و أسرته.

6. ضعف التزام بعض الأزواج.

المزيد

ضرب الزوجة هو من أكثر المشكلات التي تسبب الطلاق، و تقطع الرابطة و الحب بين الزوجة و زوجها حتى إن لم يحدث الطلاق ، و تؤدي لفجوة و توتر بين الأب و أبناؤه ، و خاصة الفتيات اللائي قد يفقدن الثقة في أن يحظو بالحب و الأمان من مؤسسة الزواج ؛ و بالتالي قد يبحثوا عنه خارجه ؛ لذلك كان لابد من بحث حقيقة الضرب في الإسلام ،

و سنستخدم في ذلك إنشاء الله التفسير بالمأثور: و هو تفسير القرآن و السنة بعضهما ببعض ، و هو أفضل أنواع التفسير، ما دام هذا لا يؤدي إلى أن نجعل الأدلة يضرب بعضها بعضا ، بل يجب أن يفسر و يوضح بعضها بعضا، بما لا يخالف أصل من أصول الدين أو اللغة العربية ، هذا من أجل أن نتمكن من إنقاذ ما يمكن إنقاذه.

بالبحث في قواميس اللغة نجد أن النشوز من الشئ المرتفع، و النشوز في اللحن هو نغمة غريبة تسئ للحن ، و نشزت الدابة إذا امتنعت عن تمكين نفسها للفحل ، و نشزت المرأة إذا تكبرت على زوجها ، و قد أوضح الإسلام أن معالجة ذلك يكون بعدة خطوات

 أولا: العظة: ذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين  كما أن أحيانا الرجل يتوهم أن المرأة تعمدت الإساءة له بينما إن كان حقا حدث ربما كان دون قصد ، و العظة ستتيح لها فرصة أن توضح حقيقة الأمر و تعتذر أو تصلح ما فعلت ،

إن لم تجد نفعا العظة فإن الهجر في المضاجع : هو فرصة أن يؤنب المخطئ ضميره ، و يشعر بقيمة الآخر ، إلا أن أحيانا لا يعرف المرء كيف يبدأ و ينهي المشكلة ، و أحيانا يكون تصرفه هذا نتيجة رد فعل لمشكلة ما سابقة لم تحل ،

و لذلك تاتي أهمية المرحلة الثالثة في معالجة المشكلة:

و اضربوهن : فقد تكون المداعبة التي لا تترك أثر نفسي أو جسدي هي الوسيلة المثلى لإنهاء المشكلة ،

فمثلا مداعبة ( الضرب بالوسائد) التي يستخدمها الأصدقاء -في شتى أنحاء العالم على مختلف ثقافاتهم-كوسيلة لإنهاء خلافاتهم بطريقة مرحة ، لماذا لا يستخدمها الزوجين و ننهي المشكلة بمرح ؟!!

خاصة أن الله نبهنا لها في تلك الآية الكريمة و اضربوهن، و التي تفسرها آية 44 في سورة ص و التي تحكي عن الكيفية المسموح بها أن يضرب زوج زوجته " و خذ بيدك ضغثا فاضرب به و لا تحنث " إذا نظرنا لتفسير تلك الآية سنجد أن سيدنا أيوب نذر أن يضرب زوجته 100 ضربة
فما الذي سمح به الله له ليوفي بنذره؟ أن يضربها ب100 ضغث ( هو عود الحشيش أو أعواد النبات الرفيعة الضعيفة) و يكون ذلك بهم جميعا مجتمعين ضربة واحدة؛ لأن تكرار الضرب فيه إهانة للزوجة ، و لكن بهذه الصورة هو أشبه بالمداعبة المحببة بين الزوجين ، و التي أشار لها النبي صلى الله عليه و سلم " هلا جارية تداعبها و تداعبك "

2_قال صلى الله عليه و سلم { لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد ، ثم يجامعها آخر اليوم } ورد هذا الحديث في صحيح البخاري تحت باب ما يكره من ضرب النساء.

ليفهم كل من الرجل و المرأة هذا الحديث لابد أن نفهم ثلاث نقاط :-

2-لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد : و هل يجوز جلد العبد في الإسلام أصلا ؟!! حتى نجيز لك بناءا عليه ضرب امرأتك التي هي نفسك ، و كرامتها من كرامتك – أنظر كيف عبر عنها رسول الله بلفظ امرأة تكريما له أنها انسانة مثلك أمة لله وحده ، ثمَّ نسبها لك بالهاء ليجعل كل ما ينسب لها من إهانة تنسب لك ، و ما تراه يصلح في تقويمها ، هو نفس ما يصلح أن يستخدمه الحاكم في تقويمك إذا اعوججت ، لأنها نفسك ، و كما يقال { العبد تقرعه العصا ، و الحر تكفيه الإشارة } و أنت و زوجتك أحرار، و حرية زوجتك و احترامها لنفسها هو ما يعينها على عدم الوقوع في الفاحشة ، أما إذا أذللتها و نزعت منها الإحساس بحريتها فإنك بذلك تضعف عفتها ،

لحظة !! هذا ليس كلامي بل هو إقرار أقره صاحب الخلق العظيم لهند بنت عتبة عند بيعته النساء في الحديث الصحيح ، عندما سألته مستنكرة " أوتزني الحرة ؟!!"

إن المرأة التي تتحمل الآلام المبرحة في الولادة ، و التي لا يحتملها الرجل ، ثم تعود و تنجب مرة و مرات!! ، هل تظن أن الألم، و تلك الوسيلة التي لا تستخدم سوى مع الحيوانات هي التي ستردعها عن الخطأ و تجعلها لاتعود له؟!! أم أنه دعتك قدرتك على ظلم الناس ، و نسيت قدرة الله عليك؟!! و نسيت قوله صلى الله عليه و سلم {المسلم من سلم المسلمون من لسانه و يده } ،

و الآن فلننظر إلى ( باب صحبة المماليك و كفارة من لطم عبده في صحيح مسلم ) أ-عن أبي مسعود الأنصاري أنه كان يضرب غلاما له بالسوط : فسمعت صوتا من خلفي " اعلم أبا مسعود ، الله أقدر عليك منك عليه" فالتفت فإذا هو رسول الله صلى الله عليه و سلم فقلت : يا رسول الله هو حر لوجه الله ، فقال صلى الله عليه و سلم "أما لو لم تفعل ، للفحتك النار، أو لمستك النار"

ب-عن ابن عمر سمعت رسول الله صلى الله عليه و سلم يقول:" من لطم مملوكه أو ضربه فكفارته عتقه"

و قد كان لبني مقرن على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم خادم واحدة فقط، فلطمها أحدهم ، فبلغ ذلك رسول الله صلى الله عليه و سلم فقال:"اعتقوها" قالو:ليس لهم خادم غيرها، قال:"فليستخدموها،فإذا استغنوا عنها فليخلو سبيلها".

ج-عن أنس بن مالك رضي الله عنه قال:خدمت النبي صلى الله عليه و سلم 10 سنين، فما قال لي أف قط، و لا قال لشئ قط صنعته لم صنعته؟، و لا لشئ تركت لم تركته صلى الله عليه وسلم رواه مسلم
فهل يعقل أن زوجة الرجل أقل منزلة من جاريته و من خادمه؟!!!!

3- فما سر قوله صلى الله عليه وسلم" ثمَّ يجامعا آخر اليوم" و الله أعلم ، لقد قرأت مقالة بعنوان (الشجار قبل الجنس) مسمى معروف عند علماء الزواج و علماء الجنس تحت مسميات عديدة منها " أعراض القط و الفأر"أو أعراض " القط و الكلب"، أو "توم و جيري" ، و تقول أن

1- هرمونات العنف هي نفس هرمونات الجنس (التيست

المزيد

قالت وهي تحاور زوجها في موضوع التدخين : زوجي الحبيب!! ماأعظم خلقك، وأطيب عشرتك ولو أنك استبدلت السجارة بالمسواك لكنت والله أعظم وأطيب!

وقالت أخرى تحاور زوجها في تأخيره للصلاة وتكاسله عنها أحياناً : ياروحي.. يعلم الله كم اَسَرَني حبُّك، وسررت بطيب عشرتك وعظيم خلقك، ولو كان اهتمامك بالصلاة أكثر وحرصك عليها أكبر لكنت من أسعد الناس بك، فمتى ياحبيبي أراك حريصاً عليها؟!

وقالت ثالثة وهي في بيت أهلها وقد هجرت زوجها الذي لم تنفع معه الحوارات الساخنة الهائجة التي كانت ترتفع فيها الأصوات وغالباً ما تنتهي بالصفعات، قالت في رسالة "جوال" أرسلتها إلى زوجها جواباً على رسالة له يطلب منها الرجوع لأنه يحبها.. فكتبت رداً : أنا أحبك أكثر، وتعلقي بك أعظم، ولكن أحبك يوم أراك مصلياً ولأصحاب السوء مجافياً.. محبتك/أم عيالك.

ما أجملها من حوارات، وما أعذبها من عبارات، تُذِّكر ولكن بلطف، وتنصح وتسدد ولكن برفق وعطف.

وكثيراً ما يفشل الحوار الجاف المتعالي ولو كان بلغة ال

المزيد