.gif)
.gif)
بيوت المؤ منين
| ► | نوفمبر 2009 | ◄ | ||||
| سبت | أحد | إثنين | ثلاثاء | أربعاء | خميس | جمعة |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | ||||
.gif)
انصر الحق ولو بكلمة
الله أكبر بدأت أفضل أيام الدنيا -عشر ذى الحجة -(ما من أيام العمل الصالح فيهن أحب إلى الله من هذه الايام) فارفعى همتك،وقوى عزيمتك،وسارعى إلى مغفرة من ربك وجنة عرضها السموات والارض،وهاتى الذكر تسبيحا وتحميدا وتكبيرا وتهليلا وصلاة،ولابأس بق
يبدأ من البيوت!!!!
كلنا يرى ويسمع ويعانى من واقع حياتنا وحال نفوسنا وبيوتنا وأمتنا …………وكيف صار حالنا بعد عزة إلى هوان على الناس حتى هُنَّا على أنفسنا فلم نتوقف لدراسة سبب هذه الذلة وسُبل العزة بعدها!!!!!………وكلما تتبعت أحد مظاهر ضعفنا وقهرنا واستضعاف الناس واستضعافنا نحن لأنفسنا رأيت أن العلة هاهنا……….فى البيوووووووووووووت!!!!!!!!!!…………البيت المسلم الذى كان نواة المجتمع المسلم العزيز بالايمان وبطاعة الرحمن فُرِّغ من محتواه!!!!………أصبح مصدر للكدر والنكد ومَجْمَع لحصيلة الاحباط والهم ودافع للهرب من النفس والغيروطارد للأمة بدلا من أن يكون حاضنا لبواعث نهضتها!!!!!!إلا قليلا……………غاب عن أطرافه أهداف انشائه وسبل تحقيق هذه الأهداف وتتبع قياس مدى النجاح فى تحقيقها وتطويع وتنويع اختيارات الاطراف للوصول للهدف………كثير من بيوت المسلمين الآن مغلقة على فشل ذرييييييييييييييييييييع أهم عناصر ثباته هى عدم ادراك أصحابها بوجوده أصلا رغم مظاهره التى يتعاملون معها كشكوى عابرة أو يعتادون عليها كشكوى مزمنة تُحبطهم حتى عن الشكوى فضلا عن الحياة السوية والانتاج الذى يصب فى مصلحة نهضة المسلمين!!!!!!…………..وبدلا من أن يكون البيت المسلم خلية نحل تفرز أحلى شفاء للناس أصبح جدران تضم بقايا آدميين غائبى الوعى فاقدى الهوية يستسهلون التبعية ويرضون بالهوان ويقبلون الظلم وينتظرون الموت!!!!!…………تعجبهم أى حياة ،بل لايعتقدون أن الاعجاب بحياتهم هو أصلا من حقوقهم!!!!!………..يحيونها كيفما كانت وليس فى الامكان أحسن مما هو كائن!!!!!………….ولما لم يقفوا وقفة من أجل إسعاد أنفسهم تجاوز الخراب البيوت وأصحابها الى الذمم والضمائر والأمة بأسرها فصارت إلى مانرى الآن ………وأصبح القلة التى تقول الحق وتعمل من أجله كأنهم عقلاء فى عالم مجنون!!!!……ومن يحكم من هؤلاء المجانين للعاقل بأنه عاقل؟!!!!!…..ومن يرى الحق حقا ويسأل الله أن يرزقه اتباعه والباطل باطلا ويسأل الله أن يرزقه اجتنابه إلا من تربى على الحق فى بيت اتبع أهله الحق ورضوا به وجعلوا بيوتهم واحة أمان من هجير الضلال؟؟؟؟؟
>
غزة – فلسطين الآن – ذكر نادي الأسير الفلسطيني ، اليوم ، إن أسرى سجن نفحة أعلنوا إضرابهم الشامل لهذا اليوم ، وذلك بإرجاعهم لكافة الوجبات .
أياما قلائل وستطل علينا عشر ذى الحجة لذلك رئينا طرح هذا الموضوع لسباق في هذا الميدان الفسيح
فمن فضل الله تعالى على عباده أن جعل لهم مواسم للطاعات، يستكثرون فيها من العمل الصالح، ويتنافسون فيما يقربهم إلى ربهم، والسعيد من اغتنم تلك المواسم، ولم يجعلها تمر عليه مروراً عابراً. ومن هذه المواسم الفاضلة عشر ذي الحجة، وهي أيام شهد لها الرسول بأنها أفضل أيام الدنيا، وحث على العمل الصالح فيها؛ بل إن الله تعالى أقسم بها، وهذا وحده يكفيها شرفاً وفضلاً، إذ العظيم لا يقسم إلا بعظيم.
وهذا يستدعي من العبد أن يجتهد فيها، ويكثر من الأعمال الصالحة، وأن يحسن استقبالها واغتنامها. وفي هذه الرسالة بيان لفضل عشر ذي الحجة وفضل العمل فيها، والأعمال المستحبة فيها.
نسأل الله تعالى أن يرزقنا حسن الاستفادة من هذه الأيام، وأن يعيننا على اغتنامها على الوجه الذي يرضيه.
بأي شيء نستقبل عشر ذي الحجة؟
حريّ بالمسلم أن يستقبل مواسم الطاعات عامة، ومنها عشر ذي الحجة بأمور:
1- التوبة الصادقة:
فعلى المسلم أن يستقبل مواسم الطاعات عامة بالتوبة الصادقة والعزم الأكيد على الرجوع إلى الله، ففي التوبة فلاح للعبد في الدنيا والآخرة، يقول تعالى: وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعاً أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ [النور:31].
2- العزم الجاد على اغتنام هذه الأيام:
فينبغي على المسلم أن يحرص حرصاً شديداً على عمارة هذه الأيام بالأعمال والأقوال الصالحة، ومن عزم على شيء أعانه الله وهيأ له الأسباب التي تعينه على إكمال العمل، ومن صدق الله صدقه الله، قال تعالى: وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ [العنكبوت:69].
3- البعد عن المعاصي:
فكما أن الطاعات أسباب للقرب من الله تعالى، فالمعاصي أسباب للبعد عن الله والطرد من رحمته، وقد يحرم الإنسان رحمة الله بسبب ذنب يرتكبه، فإن كنت تطمع في مغفرة الذنوب والعتق من النار فاحذر الوقوع في المعاصي في هذه الأيام وفي غيرها. ومن عرف ما يطلب هان عليه كل ما يبذل.
فاحرص أخي المسلم على اغتنام هذه الأيام، وأحسن استقبالها قبل أن تفوتك فتندم، ولات ساعة مندم.
فضل عشر ذي الحجة
1- أن الله تعالى أقسم بها:
إذا أقسم الله بشيء دلّ هذا على عظم مكانته وفضله، إذ العظيم لا يقسم إلا بعظيم، قال تعالى: وَالْفَجْرِ (1) وَلَيَالٍ عَشْرٍ [الفجر:1-2]. والليالي العشر هي عشر ذي الحجة، وهذا ما عليه جمهور المفسرين من السلف والخلف، وقال ابن كثير في تفسيره: هو الصحيح.
2- أنها الأيام المعلومات التي شرع الله فيها ذكره:
قال تعالى: وَيَذْكُرُوا اسْمَ اللَّهِ فِي أَيَّامٍ مَّعْلُومَاتٍ عَلَى مَا رَزَقَهُم مِّن بَهِيمَةِ الْأَنْعَامِ [الجح:28]، وذهب جمهور العلماء على أن الأيام المعلومات هي عشر ذي الحج
وهل وجوده شرط لنجاح الزواج ؟
وهل الإعجاب يختلف عن الحب ؟
كل هذه الإسئلة أحببنا أن نناقشها في هذا الموضوع
1-الحب كعاطفة الحب كمشاعر قلبية لا سيطرة للإنسان عليها والقلوب بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء.
وقد ضرب الله مثلا في قصة اعجاب ابنة شعيب بموسى عليه السلام على الحب كمشاعر تلامس القلوب , فكانت نتيجته تعريضها بشمائله و عرض والدها الزواج على موسى عليه السلام , فأنفق من عمره الشريف عشر سنين في سبيل حبه لها, فلولا أن الحب من أغلى الأشياء, لما ذهب كثير من زمن النبياء فيه .
وقد جاء تأكيد النبي صلى الله عليه وسلم لهذا المفهوم بأن نار الحب إذا اشتعلت لا يطفؤها إلا النكاح وذلك بقوله : (لم ير للمتحابين مثل النكاح) ابن ماجة (1847) ولذلك لم يحتمل النبي صلى الله عليه وسلم السكوت عندما شاهد المتيم مغيث يقابل بالصد والهجران من بريرة فكان صلى الله عليه وسلم راحما بالمحبين شافعا لهم, وهذا نص الحديث: قصة بريرة ومغيث عن ابن عباس رضي الله عنه ( أن زوج بريرة كان عبدا يقال له مغيث كأني أنظر إليه يطوف خلفها يبكي ودموعه تسيل على لحيته فقال النبي صلى الله عليه وسلم للعباس : يا عباس ألا تعجب من حب مغيث بريرة ومن بغض بريرة مغيثا فقال النبي صلى الله عليه وسلم : لو راجعتيه . قالت : يا رسول الله أتأمرني؟ قال: إنما أنا شافع , قالت: لاحاجة لي فيه ) البخاري (5283). ويقول ابن عباس ذاك مغيث عبد بني فلان - يعني زوج بريرة- كأني أنظر إليه يتبعها في سكك المدينة يبكي عليها ) البخاري (5281)
قصة أبوبكر والجارية
وهذا الصديق أبو بكر رضي الله عنه يمر في خلافته بطريق من طرق المدينة .
فإذا جارية تطحن برحاها وتقول : وهويته من قبل قطع تمائمي متمايسا مثل القضيب الناعم وكأن نور البدر سُنَّة وجهه ينمي ويصعد في ذؤابة هاشم فدق عليها الباب فخرجت إليه فقال ويلك أحرة أنت أم مملوكة ؟! فقالت : بل مملوكة يا خليفة رسول الله . قال فمن هويت ؟! فبكت ثم قالت : بحق الله عليك إلا انصرفت عني .
قال : لا أريم أو تعلميني. فقالت : وأنا التي لعب الغرام بقلبها فبكت لحب محمد بن قاسم فصارأبو بكر إلى المسجد وبعث إلى مولاها فاشتراها منه , وبعث إلى محمد بن القاسم بن جعفر بن أبي طالب وقال : هؤلاء فِتَنُ الرجال .
وكم مات بهن من كريم , وعطب عليهن من سليم . قصة المحب مع علي أُتيَ علي بن أبي طالب رضي الله عنه بغلام من العرب وجد في دار قوم بليل فقال له: ما قصتك ؟ فقال : لست بسارق , ولكني أصدقك : تعلقت في دار الرباحـــي خَـــــودة يدل لها من حسنها الشمس والقمر لها من نبات الروح حسن ومنصب إذا افتخرت بالحسن صدقها الفخر فلما طرقت الدار من حب مـــهجة أتيت وفيـها من توقدهـــا جــمـــر تبادر أهل الدار لــي ثم صَيَّــحــوا هو اللص محتوم له القتل والأسر فلما سمع علي شعره رقَّ له وقال للمهلب بن رباح : اسمح له بها نعوضك منها.
فقال يا أمير المؤمنين سله من هو لنعرف نسبه ؟
فقال: النهاس بن عيينة العجلي . فقال: خذها فهي لك .
قصة البدوي العاشق
ومن غرائب القصص ما ذكر أن المهدي خرج إلى الحج حتى إذا كان في السفر يتغدى فأتى بدوي فناداه : يا أمير المؤمنين, إني عاشق!!!! ورفع صوته .
فقال للحاجب ويحك ما هذا؟! قال : إنسان يصيح إني عاشق ! قال أدخلوه . فأدخلوه عليه فقال : من عشيقتك ؟ قال ابنة عمي . قال: أولها أب ؟ قال: نعم, قال: فما له لا يزوجك إياها ؟! قال:ها هنا شيء يا أمير المؤمنين . قال : ما هو ؟ قال: إني هجين. قال له المهدي : فما يكون ؟ قال: إنه عندنا عيب .
فأرسل المهدي في طلب أبيها فأتي به , فقال : هذا ابن أخيك ؟ قال : نعم . قال : فلم لا تزوجه كريمتك؟ فقال له مثل مقالة ابن أخيه . وكان من ولد العباس وعنده جماعة . فقال : هؤلاء كلهم بنو العباس وهم هجن ما الذي يضرهم من ذلك ؟ قال : هو عندنا عيب. قال : زوجه إياها على عشرين ألف درهم , عشرة آلاف للعيب , وعشرة آلاف مهرها . قال : نعم. فحمد الله وأثنى عليه زوجه إياها . فأتى ببدرتين فدفعهما إليه , فأنشأالشاب يقول:
ابتعت ظبية بالغلاء وإنـمـــــــا يعطي الغلاء بمثلها امثــــالـــي وتركت أسواق الصباح لأهلها إن الصباح وإن رخصن غوالي
فالحب الذي يبقى مقيدا بلجام العفاف والتقوى لا حرج فيه , وسبيله الوحيد النكاح كما أخبر الحبيب صلى الله عليه وسلم , فإن لم يحصل كان الصبر مع مرارته هو الحل الوحيد .
قصة نصر بن حجاج
سمع عمر بن الخطاب رضي الله عنه أثناء سيره ليلا امرأة تنشدوهي تتغزل بشاب جميل اسمه نصر بن الحجاج وتتمنى لو كان
الزواج لا يقتل الحب، بل لعله يزيده عمقأ وأصالة، كل ما فى الأمر أن الحب لا يعود بحاجة إلى التعبير عن نفسه ما دام الزواج يشهد بوجوده ويحميه، لكن من الناس من لا يشعر بذاته وبعواطفه فيظل بحاجة إلى أن نقول له أننا نحبه، وأن نكرر ذلك فى كل حين وإلا شعر بالألم والتعاسة، وهذا شأن المرأة والرجل أيضأ.
وفى الحياة المشتركة يجد الحب أشكالأ جديدة يعبر بها عن وجوده ويؤكد بها أصالته وعمقه، وبالتالى تصبح عبارات الحب بلا فائدة ولا جدوى، فالأعمال والمواقف فيها الكفاية، بل أنها هي وحدها التى تثبت وجود الحب وتعبر عنه حقا.
والواقع أن الحب تعبر عنه محاولات الزوجة الجادة لتحقيق مزيد من التفاهم والانسجام، وكذا الرغبة المشتركة في إنجاب طفل وآمالهما المشتركة، كل هذا صحيح فى حد ذاته، لكنه لا يحول دون إحساس المرأة بالألم ما دام الزوج لا يعبر لها عن حبه ولا يبدى نحوها مزيدا من الرقة واللطافة ، وكثيرا ما تلحظ المرأة أن إقبالها على الزوج وزيادة رقتها تجاهه، كثيرا ما تزيده توترا، فبعض النساء تشعرن بأنهن كلما أبدين مزيدا من الرقة واللطف شعرن بابتعاد أزواجهن عنهن.
ولا يستطيع الزوجان فى الحقيقة أن يتجنبا لحظات الفتور التي تنتاب حياتهما من آن لآخر، وخير لهما أن يعترفا بالواقع وأن يواجهاه فى هدوء وشجاعة، وهما واثقان بأن السحب لا تلبث أن تزول، فتوتر أحدهما وغضبه ليس حتما أن يكون تابعا لهدوء الآخر وابتسامته، بل قد يزداد التوتر كلما بالغ الآخر فى اصطناع الهدوء والمرح الزائف.
عادة المحبان أنهما يتباهيان بأنهما وحدة متكاملة لا فرق بينهما ولا تكليف، وهذا خطأ، فمهما كانت الروابط بينهما قوية وثيقة، ومهما كان الانسجام بينهما كاملا فسوف تظل لكل منهما ذاته ومزاجه وميوله وقدراته وطباعه وأفكاره، ومن هنا لابد من وجود الكلفة بينهما حتى يتجنبا الصدمة حين يكتشفا أنهما غير متفقين فى كل شىء بعكس ما كانا يتوهمان.
ثم إن كل منهما قد يخشى على حريته من ظغيان الحب لا شك ينأى عن المحبوب كلما اقترب هذا منه، إن طغيان الحب يخيف أحيانآ. إن عبارة " قل لى أنك تحبنى " قد تعنى " قل لى أنك تحبنى ما دمت بالفعل تحبنى.. قل لى إنك فعلا تحبنى بصرف النظر عن حقيقة عواطفك نحوى ".إن رد الفعل التلقائى قد تكون الصمت أو إجابة قصيرة مثل " طبعا أحبك كما تعلمين " والحقيقة أن ال
اجمعت الآراء على ان الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وانه لا غنى عنها بأي شكل من الاشكال كما انها ضرورية لايجاد التفاهم وحصول المودة
ولكن اختلفت الاقاويل حول مدى الصراحة، وتعريفها ومدى علاقتها بالرجولة او الانوثة وهل هي مطلقة ام مقيدة، واجبة ام مستحبة، وكم هي نسبتها بين الزوجين والصديقين هل هي على مستوى واحد ام متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة الى نقمة؟
ويعد الكذب والمداراة وعدم المصارحة من اهم اسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وان كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك.
ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما والثقة لا تعني الغفلة ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، واساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء ذلك يقع على الطرفين والمصارحة تدفع الى مزيد من الثقة التي هي اغلى ما بين الزوجين والزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سويا
ولا يطلب الزوج الذكي من زوجته أو خطيبته أن تقص له بداية حياتها وان طلب منها ذلك فلا يجب عليها ان تستجيب ويظهر بطلبه ذلك انه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن اهلها وبيئتها شيئاً؟ فيجب على الشاب ان يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج ان يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الاسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة، كمن احببت؟ ومن خطبك قبلي؟ ومع من خرجت؟ وغيرها من الاسئلة التي هي طريق وانذار ببداية انتهاء هذه العلاقة.
والصراحة هي اساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في اقامة دعائم حياة اسرية سليمة خالية من الشكوك والامراض التي قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة اما اذا اقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.
ولكن للصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لانها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتهما بأصدقائهما او اهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة ع
لاشك أن عدم التماسك والالتزام بالهدوء والحكمة في وقت الخلافات يؤدي إلى هدم العلاقات داخل وخارج غرفة النوم؛ فالتوتر لا يتفق والمتعة، والخلافات تؤدي إلى صعوبة أن يكون المرء إيجابيًّا في العلاقة الجنسية وأسوأ الخلافات التي تنفجر خلال عملية (الجماع).
ونستطيع حماية العلاقة الزوجية الحميمة من القلق والتوتر بـ:
1- ألا يضع كلا الطرفين أخطاء الآخر تحت الميكروسكوب، وإلا فإن المسافة بينها ستزداد.
2- يجب عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض أو القبول هو الرد المتوقع.
3- البعد عن التخمين الخاطئ، بل لا بد من التحدث بصوت مسموع ومعرفة الرأي الآخر.
وهنا نوصي الزوجين بالتالي:
- حسن الإنصات وعدم المقاطعة، والاهتمام لما يقوله الجانب الآخر.
- إيجاد الحلول المناسبة لكلا الطرفين، ولا بأس من التجربة حتى الوصول للحل المناسب.
- التحدث بإيقاع هادئ غير مثير وغير مستفز وتجنب نبرة السخرية أو الاستهزاء.
- عدم التشعب في المشاكل وتحديد المشكلة والوصول إلى القاع بأمان.
- المصارحة بين الطرفين وكشف المشاعر الداخلية بصدق ممزوج بالاحترام.
- دائمًا اللجوء إلى حل المشكلة في بدايتها يعطي الفرصة السليمة لحلها بسرعة، أما إهمالها وتفاقمها فيقلل الفرص ويجعل الحل أكثر صعوبة.
إخراج البخار وتجنب الانفجار وهناك قواعد جوهرية يمكن الأخذ بها لمواجهة مشكلات منها:
- إخراج البخار قبل المناقشة في أي حديث وعند حصول ما يوتر العلاقة بين الزوجين:
أجهد نفسك بعمل ما (ممارسة الرياضة: المشي…
أشعري زوجك بأهميته عندك،لأننا في الغالب نهتم بمن يهتم بنا ،شاوريه في أمورك وان كانت لا تخصه بل حتى وان كنتي لن تأخذي برأيه ، ان فعلك هذا يجعله يشعر بأنه مهم في حياتك، وانك لا تغفلين رأيه.
· انتظري زوجك عند قدومه وقابليه بلهفة ، اجعليه يشعر بأنك افتقدتيه فعلا ، زيني اللقاء بتلك الكلمات التي تطرب الاذن وتدغدغ المشاعر واخرجي مااكتنزتي من جمل رنانة تسعد القلوب.
· ناديه باسمه وابتسمي له وإذا تحدث اظهري المتابعة لما يقول صوتا وصورة .
· كوني مرنة( تحتها عشرين خط )، حنونة ، وحاولي مشاركته ماأمكن ، وكلما اتيحت لذلك فرصة ، كوني دائما بجانبه خاصة اذا مرض أ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اللبنه الأساسية في المجتمع المسلم المتماسك هي الأسرة ولهذا كانت هذه النصائح لاننا في أمس الحاجة إليها في زمان كثرت فيه الفتن
لــك
اتخذ الزينة في ملبسك ، فإن ذلك محبب إليها .
تغزل بها بين حين وآخر وامتدح زينتها إن تزينت وبالغ في المدح .
احرص بشدة علي عدم الأكل حتي تحضر إلي المائدة .
لا تمنعها من صلة أرحامها وزيارة والديها .
كوّن علاقات طيبة مع أهلها وإخوانها .
راعها في بعض حالاتها النفسية وخصوصاً وقت ( الدورة ، الحمل ، النفاس ).
رب أبناءك علي احترام والدتهم وطاعتها وتقبيل رأسها .
امتدح أخلاقها وحسن تدبيرها خاصة أمام أهلها .
إذا سافرت عنها أخبرها بمشاعرك تجاهها ومكانتها في قلبك .
لا تظهر عيوبها في الملابس أو الطعام أو الكلام بشكل مباشر .
اجعل يوماً في الأسبوع لها وللأولاد للخروج والترفيه عن النفس وابتعد عن الروتين المنزلي .
فرّق في معاملتك المادية لها بين ظروف الحياة اليومية وبين المناسبات والمواسم .
لا تكن متعنفاً في التعامل معها ، وتذكر أنها إمرأة ( فرفقاً بالقوارير ) .
زيّن ألفاظك عند مخاطبتها ، ونادها باسم مميز تحبه .
فاجئها ببعض الطلبات التي كنت ترفضها سابقاً وأحضرها لها .
إذا أعطتك هدية انقل لها رأي أصدقائك وكل من أعجب بالهدية .
قبّل رأسها إذا بذلت مجهوداً مميزاً في أعمال البيت .
ساعدها في أعمال المنزل إن كان لديها وليمة مثلاً .
اتصل بي زوج حديث عهد بزواج يشتكي زوجته، ويريد حلاً لمشكلة قد أقلقته، حتى ملكت عليه زمام تفكيره وضاق بها صدره، فلم يعد يعرف كيف يعالجها أو يخفف من حدَّتها، فقال: لقد ضاق صدري، وبدأت أشعر بالنفور من زوجتي لحدَّة في طبعها وسورة غضب عندما أختلف معها.. ثم استرسل: ولا أُخفيك أن فكرة الطلاق تراودني.. قلت: هل لها من حسنات؟ قال: نعم، فهي امرأة ذات دين وجمال، وربة بيت.. وراح يسرد بعض صفاتها وحسن خلقها.. ثم قال: ولا أنكر عليها إلا هذه الحدة.
قلت: من رام امرأة كاملة طلب محالاً، وأراد أمراً مستحيلاً.، وقد قال صلى الله عليه وسلم: [كمل من الرجال كثير، ولم يكمل من النساء إلا آسية و مريم] رواه البخاري، وعليه فإن الكمال في النساء قد أُهيل عليه التراب، وأصبح طالب
وصف المشكلة
قلة اهتمام الداعية بتربية زوجته، و انشغاله عنها، وتقصيره في أمرها بالمعروف و نهيها عن المنكر و تقوية إيمانها وتعليمها أمور دينها.
أسباب المشكلة :
1. عدم استشعار الزوج لمسؤوليته الشرعية تجاه أهل بيته وزوجته خاصة " ياأيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم ناراً" و " كلكم راع … والرجل راع ومسؤول عن رعيته "
2. انشغال الزوج بأعماله الدنيوية وتوسعه في الانغماس فيها على حساب أهله.
3. كثرة أعباء الزوج الدعوية خارج محيط أسرته، مما لا يتيح له المجال للجلوس مع زوجته.
4. غلبة الأحاديث الدنيوية بين الزوج وزوجته مما يفوت الفرص لتوجيه إيماني أو حديث تربوي.
5. ضعف اهتمام الوسط الدعوي بضرورة قيام الداعية بدوره الشرعي تجاه أهله و أسرته.
6. ضعف التزام بعض الأزواج.
